Parte 2

…y bueno, sin dar más detalles de cómo se fue desarrollando esa historia pues…es más obvio que el rubio oxigenado de esa “falsa güera” que seguro tienes en tu vida, que esa historia no acabó nada (nadita) bien, y tampoco me pongo en plan de víctima (me imagino que Voldemort tampoco la pasó bien) y si algo tengo presente de esa relación, es que no quiero volver a ser esa persona gris, con miedo, que llora, insegura, enojada, frustrada, grosera, porque he de confesar que salió mi lado “darks”, una mezcla entre llorar como Victoria Rufo pero de repente con arranques de Jean  Grey de X Mean con unos toques de Regan MacNeil de El Exorcista y unas chispitas de La la land.

Con los altibajos de todas las relaciones, yo puse en él todas mis expectativas, ¿qué no era él el primero y único gran amor de mi vida? Yo estaba segura de que sí, y creo que por eso estuve ahí, sin poder moverme…yo quería tener ese “amor”, que no te dice todo mundo que las relaciones son muy complejas y que tienes que ¿luchar?

Acabé un diciembre en urgencias del hospital completamente echa mierda, pues había perdido mi identidad, mi dignidad, mi esencia, al “amor de mi vida”, meeeh digamos que también perdí a “un amigo”, y estaba ahí, tocando fondo en muchos aspectos de mi vida, sin más detalles…la libré, pero no me había dado cuenta que algo de mí se había ido con ese ovario que me quitaron, ignoré esa parte y seguí con el rush del trabajo, incansable, obsesiva, perfeccionista, 24/7, no quería hablar del tema, estaba en modo “Avión” (¡Ah! Y Voldemort ya tenía nueva novia y era el nuevo amor de su vida, y ya se amaban y se daban besos en sus bocas, etc.) entonces estaba yo, conmigo, por mí, de mí, para mí, pude seguir unos cuantos meses y aún pensaba que después de él ya no habría más, que eso era todo.

En esa época fui al psiquiatra y no me fue muy bien, intenté constelaciones y como que no, en mi terapia pues…seguía más enfocado en ver cosas de papá-mamá, hasta que un día y ¡no lo van a creer! (hasta me da vergüenza decirlo, jajajaja) escuchando “La Tusa” de Karol G, pues sí aguacalectoras, “…pero si le ponen la canción, le da una depresión…” y empecé a sentir un dolor en el pecho que ni siquiera me dejaba respirar, ya me sentía desesperada,  por azares del destino googleanding encontré un retiro de meditación en silencio en Mazunte y ¡zazkalez!, me inscribo, compro el boleto, el hospedaje y me voy (nunca había meditado en mi vida, y menos en silencio, pero me atrapó el concepto) y desde que me subí al avión, apagué todos los aparatos eléctricos (sí aguacalectoras, no en modo avión, ni nada, totalmente apagado) y entré en modo Julia Roberts en Comer, rezar y amar versión beta.

Empecé a meditar y no podía dejar de llorar, te piden que imagines una llama en medio de tu corazón y cada respiración mantiene esa llama encendida, mi llama estaba muy débil, de hecho la primera vez que la imaginé, estaba en una jaula húmeda a punto de morir, y conforme avanzaba la meditación entendí que mi corazón estaba roto porque la expectativa estaba echa trizas, todas mis ilusiones estaban rotas, no fue él, él siempre va a ser así, se rompió la versión que yo cree de él (¡fuertes declaraciones!).

Algo bueno fue descubrir que soy creadora de momentos mágicos, estaba enamorada de esos momentos que yo misma había creado (recuerdo poner esas luces tenues en la cama y con el fondo de You Sexy Thing de Hot Chocolate… ¡obvio cualquier morro se va a ver guapo en esa escena!), ¿y recuerdan el dolor en el pecho? (sí, sí, sí, el que me dio con “La tusa”), pues ya no dolía, me sentía ligera, en paz y aprendí en mis recesos de silencio a contemplar las cosas de la naturaleza, como el movimiento de las olas, perros jugando, hormigas cargando comida, #VibrandoAlto.

Pausa…y resultó que muchos de mis amigos y personas queridas empezaron con comentarios de “Mmmmm ya te veías mal mija”, “Empezaste a subir de peso”, “Te empezaste a alejar”, “Cambiaste tu forma de vestir”. ¡Chale! ¿Por qué no me dijeron al momento? O tal vez lo intentaron y yo me hubiera puesto muy loca, pero por eso los Tigres del Norte no estaban tan equivocados con encerrar a la morra en la puerta negra con dos candados, igual los papás si se dieron cuenta que era un Voldemort. Es importante que siempre tengamos un puerto seguro, es esa persona y ese lugar donde podemos expresarnos libremente, es necesario que siempre haya al menos una persona en este mundo que sepa que está pasando en tu vida, que sea esa persona importante que te puede decir abiertamente lo que ve en ti y que por favor le hagas un “poco de casito”.

Continuamos…

Regresé renovada, cambié de terapia (ahora Transpersonal) con mi querida Marce, y empecé a desatar esos nudos que llevaba conmigo, me tomó exactamente un año poder darle la vuelta, me hubiera gustado resolverlo en un día, ese episodio me trajo a una nueva yo, nuevas metas, nuevas personas, madurez, reconocimiento y ahora puedo decir que estoy agradecida de vivir, y ¡vaya que vivo intensamente!, que el sabor amargo, agrio, podrido, etc. también se encuentran en el espectro y hay que aprender a saborearlos. Recuerdo mucho pedirle a esa fuerza superior que me ayudara a entender lo que pasó y que algún día pudiera agradecer que pasó y sí, ese día llegó.

Así que espero que a estas alturas de tu vida ya hayas superado esa parte, no importa si te toca jugar de Harry Potter o de Voldemort, es necesario soltar y no aferrarse.

Y una vez superada esa parte…chan chan chan, llegó ¡BUMBLE! Pero eso queridas aguacalectoras, será otro episodio.