Creo que ahora más que nunca estamos aprendiendo a entender el cambio, que es inestablemente estable y que es una constante en nuestra vida, sobretodo en la parte emocional y mental, mas el toque físico…se puede volver fatal.

Nos hemos acostumbrado a vivir en un estado de asombro constante, estamos perdiendo la capacidad de contemplar las cosas bonitas de la vida, vivimos en un estado de competencia y comparación permanente, y en mi caso cada vez se vuelve insostenible y desgastante.

Me pasa que vivo con una presión directa e indirecta, que por ser mujer, por ser soltera, por no tener hijos, por trabajar mucho, por dormir poco, por no comer carne, por vivir sola, por tener un caracter de la chingada, por no callarme, por quedarme callada; y tengo rachas donde realmente no me importa, pero otras en las que me siento súper sensible y vulnerable, parece que esa línea imaginaria de barreras entre las personas ya no existe, y paso por esa crisis en la que me empiezo a desencantar del amor en pareja, del trabajo, de la sociedad, veo como esa parte “Joy” de mi se va desvaneciendo con el tiempo, y lloro tanto por perder esa “inocencia” de creer que si lo voy a lograr.

Hablando de amor, me queda claro el amor de familia, amistad y propio, me encuentro en esa batalla entre lo “bonito” y lo “funcional” porque es esa parte racional de pensar: “No necesito un anillo, una pareja, un hombre, yo puedo, etc.” por un: “Si quiero mi historia de amor” entonces viene la parte racional y externa con: ¿Cómo alguien inteligente como tú puede esperar algo tan “simple”?…cuando en tu día a día resuelves cosas más complejas, solo creo que lo que era ya no es, y ya no existen patrones ni reglas, y ahora un maldito emoji puede ser todo o nada, una foto, un mensaje, una llamada, es todo y es nada, puedes terminar a alguien por wapp o solo borrarlo y es el nuevo “normal”.

Solo quiero saber si es normal, o es crisis, o es pasajero, o es madurez, o es mi deficiente capacidad de comunicar lo que siento, que he de confesar que es mi gran reto, porque soy del tipo hit&run que viene como vómito verbal que sale de la peor manera, tiro la bomba y me voy; no me siento orgullosa pero algunas veces me funcionó.

Recuerdo mucho el novio de una aguacalectora que era todo “perfección” tocaba guitarra, cantaba, componía canciones, atlético, inteligente, cocinaba, etc. pero igual recuerdo la cara de la aguacalectora ante cada detalle, y…¿qué pasaba? Pasaba que, nunca se enamoró de él, él era tan demasiado, tan “too much” que era difícil decir que no, como esas morras que dicen “No” en el estadio de Baseball o en Disneyland, se necesitan unos cuantos blanquillos para decir: ¡Eeeeeeeeeep No!

Pero a nosotras nos programan para recibir un: ¡Lo lograste! No importando que sea culei, que no lo quieras, que estes más resignada que entusiasmada, etc.

A veces me siento así, esa “too much” y sí, ya sé que no debería pensar así, creo que es porque todo (de verdad todo) el tiempo estoy pensando, vivo en una constante chaqueta mental todo el tiempo, meditar ayuda, pero a veces se sale de mis manos y suelo ser muy pero muuuuy fatalista, y sigo sin entender esa necedad de seguir con alguien que no siente lo mismo, o que tal vez soy su “too much”.

¿Qué será? Es una falla en el sistema, como la aguacalectora que quería un anillo de compromiso plateado y le dieron dorado, ¿por qué nos acostumbramos a eso?, porque tal vez en el noviazgo si ella hubiera hecho el comentario el dude en cuestión hubiera sido: ¡wo wo wo relaja!

O que te digan que quieren tener hijos y ya saben los nombres, obvio no te debes proyectar porque eso no quiere decir que los quiera tener contigo, y la pregunta es…pero tú (en tono Adela Micha en Big Brother, tú, si tú) ¿Tú quieres eso? ¿quieres lo mismo?

Tengo rachas en las que toco fondo, veo el vaso vacío y empiezo a “atar cabos” pero son muchas chaquetas mentales, solo debo…y lo intentaré, hablar y sacarlo, suelo ser del tipo hit&run o solo desaparecer, me he dado cuenta que me cuesta mucho decir lo que quiero y lo que siento, como decir que me gusta que me den regalos en mi cumpleaños, solo mis hermanos lo saben (para ellos es casi mandatorio) ¿pero por qué? ¿por qué es difícil? ¿por qué nos gusta minimizarnos? y después sentir culpa por ser “too much”.

Veo a grupos divididos, unos que siguen optimistas y creen en el amor, no perdamos la luz, no nos compliquemos y por otro lado, los que están echos una mierda, que no creen en completamente nada.

Hoy decido creer que soy una mujer súper poderosa 🙂

Los quiero.